Aşk ve mutluluğun yirmi sırrı

admin

Administrator
Yetkili
Admin
Global Mod
Katılım
25 Eyl 2020
Mesajlar
2,594
Puanları
38
Aşk ve mutluluğun yirmi sırrı
Günümüzde şimdi her konuşmamızda yer alan aşk gerçekte ne manaya geliyor? Aşk ruh hali mi, his değişikliği mi yahut yalnızca karşı cinse karşı duyulan heyecan mı? Birinci görüşte aşk mümkün müdür yoksa aşk vakit içinde mı oluşur? Pekala aşık olduğumuzu yahut hissettiğimiz şeyin aşk olduğunu nasıl anlarız? Aşk yalnızca insanlara has mü yoksa tüm canlılar bu hisleri yaşar mı?

Duygusal yönelimler; beğeni, hoşlantı, sevgi, aşk, sevda ve kara sevda üzere hafifçeten şiddetliye hakikat çeşitli isimler alırlar. Hoşlantı, sıcak bir gülümseme, sevgi tatlı bir meltem ise, aşk şiddetli bir esintidir. Sevda fırtına, karasevda ise kasırgadır. Şayet bu kasırga da kişi bir rota belirleyebilirse, karaya çıkabilir, yoksa boğulup gitmesi işten bile değildir. Sevginin acı ile harmonileştiği, yüreğimizde ulvileştiği histir aşk.

Tarihten günümüze daima merak konusu olan aşkı biraz daha derinden incelersek aşk şiirlere, sinemalara kitaplara bahis olmuş ve olmaya devam eden en büyük his durumudur. En hisli şiirler, en manalı romanlar, en hisli besteler daima aşkın tesiriyle yapılmıştır. Evlilikler aşkların en hoş meyveleridir. Şayet bir aşk memnun bir birliktelikle sonuçlanırsa gayesine ulaşmış demektir. Nöroloji Uzmanı Dr. Mehmet Yavuz, evliliklerde memnunluk sırları hakkında açıklamalarda bulundu:

1- Enerjik olun. Psikoanalist Erich Fromm; sevgiyi, şahıstaki etkin ve üretici gücün kaynağı bir güç olarak tanımlar. Bu niçinle beraberlik gücünüzü daima taze tutunuz.

2- Sevginizi bitirmeyin. bir epeyce araştırma aşkın ömrünün ortalama 2,5 yıl olduğunu söyler. Hatta kimi araştırmalarda bu 1 yıla kadar iner. Günümüzde biten beraberlikler ve gerçekleşen boşanmalar aşkın ömrünün olduğunu ispatlar niteliktedir. Pekala lakin başkaları hala el ele tutuşan yaşlanmış fakat gözlerinden aşkı okuyabildiğimiz şahıslar, onların aşkı niye bitmemiştir. Aşkla gelen his tutku bitebilir mi ki, tutku bittiğinde aşk da bitiyor. Burada kıymetli olan aşk bitse bile bunu sevgi ve alışkanlıklara dönüştürüp beraberliğe devam edebilmektir. Zira aşkları birinci günkü tazeliği ile bir ömür uzunluğu sürdürmek hayli zordur. Psikolog Robert Sternberg’e göre aşk üç katmandan oluşur. Yakınlık, bağlılık ve tutku. vakit içinde tutku kaybolsa bile yakınlık ve bağlılıkla evlilikler devam ettirilmelidir.

3- Ben değil, biz olun. Narsisizm, agresif haller ve depresif mizaç, beraberliklerin en kıymetli düşmanlarıdır. Evliliklerde ben değil, biz olunmalıdır. Tek taraflı bencil davranışlar, ilgiyi bitiren ögelerdir.

4- Hayal kırıklığından sakının. Tahminen de en büyük hayal kırıklığı bir hayalin gerçek olmasıdır. Bu niçinle evlilik hayalleri ile hayatlarını birleştirenlerin birinci heyecanları bir süre daha sonra sönebilir. Bu niçinle çeşitli paylaşımlar ve ortak aktiflik gayretleri ile beraberlik heyecanı devam ettirilmeye çalışılmalıdır.

5- Endorfin bağımlılığına dikkat. Evlilik öncesinde biroldukça alaka yaşayanlarda ”endorfin bağımlılığı” gelişmiş olabilir. Şayet bu biçimde bir durum varsa evlilik vakit içinde birinci heyecanını kaybedip bayağı rutin bir hale dönüşebilir ve alakalar kopma noktasına gelebilir. Bu niçinle evli çiftler mevcut endorfinlerinin daima canlı kalması için, dağcılık, avcılık, çeşitli toplumsal yardım çalışmaları, grup halinde spor aktiviteleri, fotoğraf, müzik üzere çeşitli hobiler edinilmelidir. Çeşitli spor ya da sanat kısımlarında ortak zevklerin bulunup, bunlara yönelinmesi evliliğe harikulade bir dinamizm sağlar. Hayat arkadaşlığının yanı sıra takım ve ekip arkadaşlığı da gelişir.

6- Sorumlulukları paylaşın. Çiftler konut ortasında ve haricinde sorumlulukları eşit seviyede paylaşmalı, konut işlerinin ve çocuk yetiştirmenin yalnızca bayana ilişkin olmadığı şuuruyla hareket edilmelidir.

7- Tıpkı odayı paylaşın. Mesken ortasında bir TV olmalı ve çiftler birebir programları izlemeye çaba göstermelidir. Toplumsal medya ortak kullanılmalı, çiftlerin birbirinden gizledikleri rastgele bir mevzu olmamalıdır. Farklı odalarda farklı televizyon ya da bilgisayarlarla vakit geçirmek, uzun vadede çiftlerin birbirinden kopmalarına ve uzaklaşmalarına niye olabilir.

8- İlginize vakit ayırın. Komşu ve akraba ziyaretlerine kıymet verilmeli. Her iki tarafın da aileleri istikrarlı olarak ziyaret edilmeli, aile bağları pekiştirilmelidir. Ayrıyeten vakit zaman dışarıda sinema, tiyatro, konser, piknik ya da akşam yemeği üzere etkinlikler yapınız. Yani ilginize vakit ayırınız.

9- Fırsat buldukça konuşun. Konuşan çiftlerde birliktelikler genelde sonlanmaya gitmez. Konuşmak, paylaşmak ve empati yapmak demektir. bu biçimdece birbirlerinin dilek ve isteklerini, eksiklerini öğrenebilirler. Evliliklerde en kıymetli ahenk, eğitim ahengidir. İlgilerde eğitim seviyesinin birbirlerine yakın bulunmasına ihtimam gösterilmelidir.

10- Anlayışlı olun. Bayanlar beyin yapısı olarak, erkeklerden daha hassastırlar. Örneğin aşk acısı ve travması yaşayan bayanların üç beyin bölgesinde, adamların ise bir beyin bölgesinde aktivite tespit edilmiştir. Bayanlar daha sıkıntı bağlanırlar ve daha geç unuturlar, aşk travmalarından epeyce daha fazla etkilenirler. Bu niçinle beraberliklerde objektif ve doğal olmalı, bayanları incitecek davranışlardan uzak durulmalıdır.

11- Sabırlı olun. Bağlantılarda az vakitte epey şey bekleme yanılgısına düşülmemelidir. Olgun bir ağacın habercisi olan fidanı meyvesiz diye kesmeye çalışırsanız kusur edersiniz. İlgilerde yaşadığınız zorluklar karşısında çabucak pes etmeyiniz. Çocukken birkaç defa düştüğünüz için beşiğinize dönüp yürüme gayretinden vazgeçseydiniz asla yürümeyi öğrenemezdiniz. Hiç düşmemeyi değil, düştüğünüz vakit kalkabilmeyi gaye alın. Yaşadığınız meseleleri, başarısızlıklarınızı ve kusurlarınızı öğrenme fırsatı olarak görün.

12- Bağışlayıcı olun. İlginizde yaşadığınız sorunlar için geçmişe dönüp onları değiştirmeniz mümkün değildir. Evliliğinizin ya da alakanızın olumlu istikametlerini ve size kazandırdıklarını keşfedebilirseniz, problemler yüzünden yaşadığınız acıları hafifçeletebilirsiniz. Şayet bağlantınız geçmişte size ziyan verdiyse, artık kendinizi ve eşinizi cezalandırmak niçin? Sizi yaralayan ögeleri bağışlayın ve kurtulun, onların giderek ağırlaşan yük bulunmasına müsaade vermeyin.

13- Bağlantılarınızda hamasetli olun. Cüret korkusuzluk değil, dehşete karşın korkulan şeyin üzerine gidebilme gücüdür. olağan olarak ki her bağda sıkıntılar olacaktır. Problemlerinizden kaçmayın, onlarla yüzleşin ve asla umudunuzu kaybetmeyin. Tahminen kusurlar yapacaksınız lakin bir daha de yılmayacak, pes etmeyecek ve vakit içinde büyüyen bir memnunluk kazanacaksınız.

14- Olumlu düşünün. Aslında niyetlerimiz de atomlardan oluşan bir güçtür. Olumlu düşünürseniz etrafınıza müspet güç yayarsınız. Siz cenaze konutunda gülen bir insan gördünüz mü? Ya da güldürü sinemasında ağlayan? Bu niçinle bağlantılarınızda daima optimist olunuz. Olumlu tutumlarınız yalnızca ilginize değil, kademe kademe hayatınızın her alanına yayılacaktır.

15- Farkındalık geliştirin. Kimi beşerler olumlu ve yapan kanıya sahip olsalar bile bu özelliklerini göstermede badire yaşayabilirler. Eşinize, dostunuza sık sık empati yapınız, problemlere biroldukca pencereden bakma alışkanlığı geliştirmeniz sizi daha onarıcı ve affedici bir hale sevk edecektir.

16- Alakanızı yormayın. Ne yazık ki, eşlerden her ikisinin de çalışması, evliliği yorgunluğa götüren bir faktör. Çalışan bayanların profesyonel alanda ve meskeninde iki farklı role sahip bulunması kendilerini önemli manada zora sokuyor. Konutuna vakit ayırdığı vakit mesleği tehlikeye giriyor. Mesleğine yönelirse meskenini ihmal ediyor. ötürüsıyla her iki istikamette de muvaffakiyet sağlamakta kuvvetlik çekiyor. Hakikaten çalışan bayanlarda boşanma oranları, çalışmayanlara bakılırsa altı kat daha fazla. İlginin keyifli yürümesi açısından, çalışan bayana, mesken işlerinde erkeğin yardımcı olması koşul.

17- Tenkitlere dikkat. Tenkitleri ve teklifleri sen odaklı değil, ben odaklı yapmalıdır. Örneğin ”Bu konutun hali ne bu biçimde, sen ne dağınık bir kadınsın” yerine ”Ev dağınık olunca kendimi makus hissediyorum” demelidir. Zira sen odaklı bir tenkit, direk kişiliğine yapılmış bir akın olarak algılayacak, o an meskeni biraz toparlasa bile devamlılığı olmayacaktır. Ya da ”şu biçimde yapsak daha yeterli olabilir mi?”, bu biçimde yapsak sanki daha mı yeterli olur?” çeşidinden çoğul ve yapan tabirler kullanılmalıdır.

18- Yüz yüze bakınız. Yapılan bilimsel araştırmalar, günde fazla değil en az beş dakika yüz yüze bakmanın, sevgi, şefkat ve muhabbeti arttırdığını göstermektedir. Alakaların de canlı bir organizma üzere beslenmesi gerekmektedir. Evliliğin 2,5 yılından daha sonra duygusal beslenme minimuma iner. Bunun yerini duyma, dinleme ve manaya biçimindeki empatik paylaşımcı irtibat alır.

19- Mutluluğunuz için amaç koymayın. Konut, otomobil alınca, çocuğumuz olunca ya da diğer bir olay gerçekleşince keyifli olacağız üzere bağınıza gayeler koymayın. Memnunluk maksat değil uzun bir seyahattir ve her an yaşanacak bir histir. Bunun için ortaya mahzurlar koymayın.

20- Yanılgılara hassas olmayın. Yeryüzünde kimse yanılgısız olamaz. Yanılgılar yinelanmadıkça görmezden gelinmelidir. Gördüğünüz şeyi söylemezseniz hafızanızdan uçup masraf. Söylerseniz belleğinizde yer eder. Ayrıyeten her tenkide kulak vermeyin. Etrafınızdaki insanların tenkitlerine ve tekliflerine göre yaşarsanız, kendiniz için yaşayamazsınız. Bu yüzden kusurlarınıza yönelik olumlu tenkitleri değerlendirin lakin kişiliğinize yönelik tenkitlere kulak vermeyin.

ötürüsıyla düzgün, tertipli ve disiplinli yaşamak, şahsi muvaffakiyetin anahtarlarından biridir. Bu ise birden fazla sefer evlilikle ve düzgün bir birliktelikle mümkün olabilir. Aile toplumun en küçük ünitesidir. Sağlıklı toplumlar, sağlıklı ailelerden oluşur. Sağlıklı evlilikler bir toplumun en sağlam dinamikleridir. Bu niçinle nizamlı, başarılı bir hayat ve sağlıklı, uzun ilgiler yaşayabilmek için gerekirse ruhsal takviye almaktan da kaçınılmamalıdır.

Kaynak: (BHA) – Beyaz Haber Ajansı
 
Üst